Menantu

Alkisah ada Seorang ibu yang Punya 3 menantu, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya.

Dia lalu memutuskan menguji mereka. Hari pertama dia mengajak menantu pertama naik perahu motor berlayar ke laut. Di Tengah Laut dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu & terlempar ke laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun ke laut menyelamatkan mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu tersebut melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-dua yang diajak ke tengah laut. Seperti biasa, Ibu mertua pun melakukan yang sama, dan esok harinya menantu kedua mendapat Toyota Alphard.

Kini, giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali pura-pura tercebur ke laut. Tapi malangnya, kali ini sang menantu ketiga malah tertawa memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Bahka dia juga memaki ibu mertuanya itu, sambil berputar membawa perahunya pulang. Besok harinya ketika menantu ini bangun tidua, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, "Dari ayah mertuamu"

Bu Guru Killer Vs Muridnya

Alkisah dikelas yang tidak ada guru dan sangat berisik menjadi sepi seketika. Guru Bahasa
Indonesia yang paling killer telah masuk ke
dalam kelas. Wajahnya garang seperti
harimau tidak makan satu tahun.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara keras):
Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sampai malam
kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang sampai malam Bu Guru…..
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak
pernah orang mengucapkan selamat
kaya itu! Katakan saja selamat
sejahtera, bukankah lebih bagus didengar
dan penuh makna? Lagipula ucapan ini
meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Iya, duduk! Dengar
baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji
kalian semua tentang
antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan
perkataannya, kalian semua harus cepat-cepat
menjawabnya dengan lawan katanya, jelas?
Murid-murid: Jelas Bu Guru…
Bu Guru: Pandai!
Murid: Bodoh!
Bu Guru: Tinggi!
Murid: Rendah!
Bu Guru: Jauh!
Murid: Dekat!
Bu Guru: Berjaya!
Murid: Menang!
Bu Guru: Salah itu!
Murid: Betul ini!
Bu Guru (geram): Bodoh!
Murid: Pandai!
Bu Guru: Bukan!
Murid: Ya!
Bu Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid: Oh Hamba!
Bu Guru: Dengar ini…
Murid: Dengar itu…
Bu Guru: Diam!!!!!
Murid: Ribut!!!!!
Bu Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Bu Guru: Mati aku!
Murid: Hidup kami!
Bu Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Bu Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid: Rajin kami belajar bu guru…
Bu Guru: Kalian gila semua!!!
Murid: Kami waras sebagian!
Bu Guru: Cukup! Cukup!
Murid: Kurang! Kurang!
Bu Guru: Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Bu Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid: Sebab saya seorang pandai!
Bu Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Bu Guru: Kurang ajar!
Murid: Cukup ajar!
Bu Guru: Habis aku!
Murid: Kekal kamu!
Bu Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah
habis!
Murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Bu Guru: Sudah, bodoh!
Murid: Belum, pandai!
Bu Guru: Berdiri!
Murid: Duduk!
Bu Guru: Bego kalian ini!
Murid: Cerdik kami itu!
Bu Guru: Rusak!
Murid: Baik!
Bu Guru (stres): Kamu semua ditahan siang
hari ini!!!
Murid: Kami sebagian dilepaskan
tengah malam itu!!
Bu Guru (stres): 66666
Murid: 99999
Bu Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

Kok Beng

Di Singapura ada tokoh kocak yg namanya kok beng

* Mengapa Kok Beng pergi nonton bioskop dengan 18 temannya? – Karena dibawah 18, tidak boleh masuk ke bioskop

Kok beng ingin memiliki TV warna, dia pun pergi ke toko elektronik. * Kok Beng :Ada TV warna?
- Pelayan: ada pak.
*Kok beng: kalo gitu, aku pilih yang wana Hijau Muda.

*Kok Beng selalu melihat ke atas dan tersenyum, ketika ada kilat (waktu hujan), – karena dia mengira , dia sedang difoto.

* kenapa Kok beng tidak pernah bisa telpon 911
- Karena dia tidak menemukan angka 11 di pesawat telpon

Kok beng baru saja membeli komputer baru. Ketika ada masalah dia lalu menekan tombol “help” ntuk mencati bantuan. Setelah beberapa lama dia marah-marah dan kembali ke toko komputer.
* Saya sudah menekan tombol F1, untuk menu “help”, tapi kenapa sudah berjam-jam, tidak ada yang seorangpun datang membantu saya?

Kok Beng pergi ke dokter, karena kedua telinganya berwarna merah. Dokter bertanya kenapa telinganya menjadi seperti itu.
*Kok beng: Ketika aku sedang menyetrika, ada temanku yg telpon. tidak sengaja, aku ambil setrika, dan kutempelkan di telingaku .
-Dokter:” Kalau yang satunya kenapa?”
*Kok beng: “Temanku yang bodoh itu telpon lagi”

Setelah menyelesaikan teka teki puzle, Kok beng merasa bangga dan menunjukkan kepada teman-temannya.
*Kok Beng:” Lihat, Aku cuma membutuhkan waktu 4 bulan untuk menyelesaikan ini” – Teman : ” hah.. lama sekali. Masak kayak gitu aja sampai 4 bulan ?” * Kok Beng: ” Kamu bodoh ya?… lihat tulisan dibungkusnya ” untuk 4-5 tahun”

Setelah 10 tahun

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

Naik Becak

Alkisah ada seorang cewek bugil, naik becak. Sang abang becak, terus ngliatin tuh cewek. Karena kesal, cewek tadi marah dan membentak sang abang. “Bang, kenapa sih ngeliatin gue terus? emang gak pernah liat cewek cantik?” Abang Becak:” bukan begitu neng, saya cuma bingung, nanti neng ngeluarin duit buat bayar becaknya darimana?”

Minum Jamu

Pulang dari pasar ibu terheran-heran melihat A Hong, melompat-lompat diruang tamu.

“Sedang apa kamu,Hong? Kok jingkrak jingkrakan begitu?”
“Saya habis minum obat,Bu.”
“Lalu?”
“Sebelum minum,saya lupa mengocoknya

Sekretaris

Seorang Boss, sangat kesal pada sekretaris barunya yang tidak mau mengangkat telepon. Sekretaris itu selalu mengabaikan bunyi telpon. Walaupun telpon sudah ditaruh di meja sekretaris. Boss: “Kamu saya bayar mahal-mahal, cuma ngangkat telpon aja tidak mau. Mulai saat ini, kamu harus mengangkat telpon untuk kamu itu. ” Sekretaris: ” Baik pak, cuma masalahnya, dari 10 telpon yang masuk, semua untuk bapak. cuma 1 yang untuk saya”.

Si Anto

Si Anto adalah anak SD kelas satu……selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara….si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara…ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil…..bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya…?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak….aku sih mau aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama……padahal kankamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati….

mashinamashino
kaskuser

Pertama Kali

Seorang pasien yang akan dibedah terbaring di kamar operasi dengan muka yang pucat. Seorang dokter bedah muda masuk sambil menyapa pasien tersebut dengan ramah.

"Kamu kelihatan takut sekali, jangan bimbang, semuanya akan berjalan dengan baik dan lancar, jadi tenangkan hati mu…"

"Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidup, inilah kali pertama saya dibedah."

"Sama, saya juga kali pertama melakukan pembedahan, tapi saya sama sekali tidak merasa takut…"

Pemburu

Dua pemburu sedang berburu di hutan, ketika salah satu dari mereka tiba-tiba jatuh pingsan. Dia tampak tidak bernafas, dan matanya terpejam. Melihat keadaan itu, pemburu satunya bingung, dia tidak tahu harus berbuat apa. Kemudian dengan terengah-engah dia menelpon layanan darurat. “ Temanku mati, apa yang bisa saya lakukan?” . Operator: “Tenang, saya dapat membantu. Pertama pastikan apakah dia sudah mati?” . Setelah operator berkata begitu, kemudian terdengar suara tembakan. Kembali di telepon, pemburu itu mengatakan” OK. Sekarang apa?